سیستم های مدیریت کیفیت

خنده های اول هفته

سوار تاکسی شدم ، راننده ۷۰۰ تومن بدهکار شد!

پول خرد نداشت

گفت حلال کن ، گفتم حلال نمیکنم

.

.

.

.

.

.

.

.

.

گفت به جهنم!

بزرگوار خیلی به حلال و حروم معتقد بود!

 

_____________________________________________

 

صبح که داشتم از خونه میرفتم بیرون از ته دل گفتم:

الهی به امید تو

.

.

.

.

.

.

.

ندا اومد:

تو نه،شما :/

 

_____________________________________________

 

به اصرار یکی از دوستام رفتم گالری نقاشی

مثل همه زول زدم به تابلو

یکی اومد کنارم گفت :میبینی عجب تقارنی گفتم عالیه٬

پرسید چه سبکی کار میکنی ٬

منم که تعطیل گفتم هیبنوتیزم٬

یارو ول کرد رفت فکر کنم رفت خودشو از پشت بام بندازه پایین!

 

_____________________________________________

 

ﻫﻴﭽﻮﻗﺖ ﺑﺎ دختر – پسرای گروهای تلگرام تون ﻗﺮﺍﺭ ﻧﺬﺍﺭﯾﻦ …

*

*

*

*

*

*

*

*

*

ﺑﺬﺍﺭﯾﻦ ﺍﻭﻥ ﺗﺼﻮﯾﺮﻩ ﻗﺸﻨﮕﯽ ﮐﻪ از عکس پروفایلشون ﺗﻮ ﺫﻫﻨﺘﻮﻥ

ﺩﺍﺭﯾﻦ ﺑﻤﻮﻧﻪ…:||

والسلام علیکم و رحمت الله

 

_____________________________________________

 

صب به بابام گفتم ماشینتو میدى لازم دارم، اینقدر گریه کرد که

.

.

.

.

.

بغلش کردم گفتم آروم باش مَرد، بالاخره یه راهى پیدا میکنم.

 

_____________________________________________

 

ازدواج یعنی

.

.

.

.

.

به فرزندی قبول کردن یه پسر بالغ که پدر و مادرش دیگه نمی تونن ازش نگهداری کنن.

 

_____________________________________________

 

اگر کله پاچه غذاى ایتالیایى بود

.

.

.

.

.

.

.

اسمش “کال پاچینو” بود خوردنش هم خیلى کلاس داشت

 

_____________________________________________

 

بابام دیشب اومده

میگه چرا بیداری؟؟؟

میگم خوابم نمیبره بابا جون

میگه بخواب خوابت میبره عزیزم:|

فهمیدید؟؟؟؟؟

خیلی هم ساده بود

اصن نمیدونم چرا به فکر خودم نرسید :||

شماهم از این به بعد

هر وقت دیدید خواببتون نمیبره

بخوابید خوابتون میبره

 

_____________________________________________

 

یه سلامی هم کنیم

به اونی که تازه گوشی اندروید خریده

و جوکای زمان وایبر و میزاره

و فکر می کنه خیلی بامزه ست..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

سلام سگ اصحاب کهف

تا الان خواب بودی؟

 

_____________________________________________

 

یکی از چیزایی که آدمو خیـــــلی داغون میکنه اینه که . . .

یه پسر با دماغ عملی و ابرو برداشته بیاد بگه :

خیلی نوکرم داداش

این چه حرفیه میزنی ؟؟

تو باید بگی : میســـی عــسیسم !!!!

 

_____________________________________________

 

من ازت حامله ام…..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اخرین تلاش های کفاشیان برای نگه داشتن کی روش…..

 

_____________________________________________

 

آیا از تنهایى خود رنج میبرید؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ازدواج کنید…

آنگاه از تنهایى خود لذت میبرید

 

_____________________________________________

 

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ: ” ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮﯼ ﺩﻟﻢ “

.

.

.

.

.

.

ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺍﯼ؟! ﻣﺒﺎﺭﮐﻪ!!!

ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ!!!

ﺁﯾﺎ ﻋﺼﺒﯽ ﺑﻮﺩﻥ ﺩﺭ ﺩﻭﺭﻩ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭﯼ ﻃﺒﯿﻌﯿﻪ؟؟؟

 

_____________________________________________

 

دیروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد . . .

یارو به راننده ما گفت ” تو مسافر کشی ؟؟؟ تو عـَـــــن کشی . . .

ما چهارتا هم تو ماشین تا آخرش . . .

فقط به افق خیره بودیم !!!!

 

_____________________________________________

 

ﯾﻨﯽ ﻣﻦ ﺗﻮ ﮐﺎﺭ ﺧﺪﺍ ﻣﻮﻧﺪﻡ

ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﻭﺳﻂ ﺳﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ . . .

ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺗﺮﯾﻦ آﻫﻨﮓ ﻣﻤﮑﻦ ﺗﻮ ﺫﻫﻨﺖ ﭘﻠﯽ ﻣﯿﺸﻪ ! ! !

ﺩﻟﮑﻢ ﺩﻟﺒﺮﮐﻢ ، ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺎﻧﻤﮑﻢ D:

شمام اینجوری میشین یا فقط من اینجوریم ؟!؟!؟!؟

خیلی وضعیت بدیه

 

_____________________________________________

 

ﻣﯿﮕﻮﯾﻨﺪ ﺷﯿﺸﻪ ﻫﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ …..

ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻭﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﺑﺨﺎﺭ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﯼ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ 

ﺁﺭﺍﻡ ﮔﺮﯾﺴﺖ !!!!

.

.

.

.

.

.

ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻧﻮﺷﺘﻢ : ﺩﻭﺳﺘﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ

ﺑﺎﺯﻡ ﮔﺮﯾﺴﺖ

کلا میگریسه !!!!

 

_____________________________________________

 

مردم ساعت دو نصفه شب بیدار میشن

همسرشونو میبوسن دوباره میخوابن

.

.

.

.

.

.

.

.

بعد ما بدبختا بیدار میشیم

طول و عرض پتومونو چک میکنیم میخوابیم!

 

_____________________________________________

 

تا حالا دقت کردین ؟؟

تصمیمات مهمی که تو ایام عید.

واسه تغییر نحوه زندگی امسالت میگیری

تا سیزدهم هم دوام نمیاره

 

_____________________________________________

 

ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﮐﺘﺮ ﺟﺮﺍﺡ ﺑﺎﺷﻢ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ

ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺑﮕﻢ :

ﻗﯿﭽﯽ

.

ﺗﯿﻎ

.

ﭘﻨﺲ

.

.

بوووووووس؟

میخام ببینم واکنشش چیه!!!

به نظر شما میده لامصبو یا نه؟ ؟

 

_____________________________________________

 

مَنْ بِدُونِ تُو میمیرَمْ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

الْبَتِه صَدسالِه دیگه

 

_____________________________________________

 

تا ۵ صبح تو اینترنت هستم …

همسایه مون که یه مرد مذهبیه، منو دیده

میگه: آفرین همیشه به بچه هام میگم،

از شما یاد بگیرن که قبل از ما برای نماز صبح بیدار میشه

 

_____________________________________________

 

زندگی برایم قابل تحمل نیست…

تیغ هست..رگ هست…من هستم

اما

وان نیست…میفهمیییییییییی؟؟ وان ندارییییمممممم….

یه دونه از این لگن قرمزا داریم…توش جا نمیشم…

 

_____________________________________________

 

به نظر من درستش این بود که دماغ بالاى چشم باشه

تا آدم بتونه چشمش رو زیر پتو نگه داره ، دماغشو بیرونِ پتو …..والاااااا

 

_____________________________________________

 

آیا میدانستید شما با نگاه

کردن به دست زنها میتوانید احساسات آنهارا حدس بزنید؟؟؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

به طور مثال اگه یه لنگه دمپایی تو دستش باشه

یعنی عصبانیه

 

_____________________________________________

 

به بعضیا هم باید یادآوری کنی که قراره اسم واسه بچه شون انتخاب کنن..

یوزرنیم انتخاب نمی‌کنن که این ‌همه اصرار دارن کسی برنداشته باشه

 

_____________________________________________

 

طرز تهیه کوکو سبزی

گردن خود را به مقدار لازم کج می‌نمایید!

با نگاه به سبک “گربه شرک” وار به مادر خود می‌نگرید و سپس میگویید:

مامان دلم کوکو سبزی میخواد!

یه ساعت بعد حاضر و محیاست!

نوش جان

 

_____________________________________________

 

فقط یه ایرانی میتونه تو گروه بگه شب بخیر….

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

بعد دو ساعت بیدار بمونه

که ببینه چند تا لایک میخوره!!

 

_____________________________________________

 

هیچ وقت دماغتو بالا نکش!!!!

اگر بالا جا داشت،نمیومد پایین!

.

.

.

.

“مادربزرگ خدا بیامرزم”

خدایی فیلسوفی بوده واس خودش!

 

_____________________________________________

 

دیشب بعد از تلاش های بسیار داشتم کم کم از فکر اینکه

چرا پنگوئنا زانو ندارن خلاص میشدم و خوابم میبرد…

که…

یهو رفتم تو فکر اینکه چرا زانوی مرغ برعکسه؟؟!!!!

آخه چراااااا با من اینجوری میکنین حیوونای اسکول،،، بزارین بخوابم

 

_____________________________________________

 

پسره پست گذاشته:

دوست دارم یه زن بگیرم اسمش ستاره باشه !

بعد دوباره یه زن دیگه بگیرم اسم اونم ستاره باشه .

.

بعد بشینم یه گوشه جنگ ستارگان را تماشا کنم!!!

.

.

پسر است دیگر گاهی از داشتن عقل محروم است!

 

_____________________________________________

 

صبح اومدم دو کلمه درس بخونم..

تا الان خواب بودم…

.

.

.

.

.

.

.

.

.

میترسم دو ورق دیگه بخونم برم تو کما.

 

_____________________________________________

 

ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩم

ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﭼﻪ ﻣﺎﻫﯽ هستی ؟؟ ﻣﻦ : بهمن

ﺭﻓﺖ……ﮔﻔﺘﻢ : ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯼ ؟

ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻟﯿﺎﻗﺘﺘﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ

ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ بهمن

 

_____________________________________________

 

هرموقع عکس شناسنامه خودمو می بینم

.

.

.

.

می فهمم این ذات آدمه که باید قشنگ باشه

 

_____________________________________________

 

یه تکنیک ساده برای سوار شدن مجانی مترو

باید ۵ تا کارت ۱۰۰۰ تومنی مترو بخرید و از یک تا ۵ شماره بزنید

بار اول کارت شماره یک رو بزنید خواستید خارج بشید کارت ش دو رو ، وقتی دوباره خواستید وارد بشید کارت سه رو بزنید و دوباره که خواستید خارج بشید کارت یک رو بزنید دفعه بعد که خواستید وارد بشید اینبار کارت شماره دو رو بزنید همونی که موقع خروج بار اول زده بودید برای ورود بعدی کارت شماره چهارم بزنید خواستید خارج بشید کارت نزنید فرداش که دوباره خواستید وارد بشید کارت سه رو بزنید موقع خروج بدون کارت خارج بشید بعد برای ورود بعدی این بار کار شماره چهار رو بزنید و موقع خروج کارت شماره یک رو در روز بعد این بار برای ورود کارت شماره سه رو بزنید و موقع خروج کارت شماره چهار، یادتون باشه از کارتی که در سومین ورود استفاده کردید در خروج هفتم استفاده کنید برای ورود بعدی هم از اون یکی کارت باقی مونده استفاده کنید این تسلسل رو به ترتیبی که کفتم یکی ازش کم کنید و دوتا بهش اضافه کنید برای سری بعد استفاده واقعا براتون متاسفم که یه متن سه خطی رو هیچ وقت نمیخونی برای دویست سیصد تومن تا اینجا اومدی برو خجالت بکش

 

|

امتیاز مطلب : 0

|

تعداد امتیازدهندگان : 0

|

مجموع امتیاز : 0

موضوعات مرتبط: ادبی , (تفریحی)طنز وسرگرمی , , برچسب‌ها: جدیدترین نوشته های طنز و خنده دار ,